dee’s blog

pubblico una email moooolto simpatica che mi ha inviato il mio amico RockSeeker.

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare

Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’

Parroco: ‘Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?’

Berlusconi: ‘Si, padre.’

Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’

Vescovo: ‘Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’

Berlusconi va’ dal Papa.

Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’

Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’

Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’ Berlusconi,
giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore, voglio confessarmi.’

Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’

Gesù: ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano ?’

Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’

Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore
dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I
prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e
che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
l a galera per chi masterizza I DVD ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’

Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si
è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?’

Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’

Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.’

Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’

Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei
sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

…e se lo fa lui!
un sincero good luck a tutti coloro cercheranno di divertirsi mandando al diavolo *solo* per una notte tutti i problemi in coda
si vive una volta sola.
enjoy

alice dovrebbe passarmi a 7 megabit la banda in download, allora l’altro giorno annoiati dalla lezione sulle trasformate z di sistemi intelligenti l’amico mi fa
“alice ci passa a 7mega”
io “a si ne ho sentito parlare, sarà in automatico per tutti?”
“non per tutti, per noi con la 2 mega ci sta da telefonare e attivare altrimenti non ce lo fanno”
io: “cheppalle perchè?”
“bho così”
insomma torno a casa faccio un po gli affari miei, nel pomeriggio mi ricordo e chiamo il 187.
risponde la ragazza, una ragazza di una lenteza nel parlare unica. qui si dice “una pizza” o “una peppina”.
sembrava una mezza stupida allora le faccio (con perplessità) “e ci sta da attivarmi la 7 mega, ho sentito che per noi con la 2mega non è automatico”
lei: non parla
io: ascolto
dopo un paio di minuti lei: “bene allora le ho confermato il passaggio, le verrà attivato entro fine anno”

io irrompo “ENTRO FINE ANNO????”, detto così mi sembrava un periodaccio di 4-5 mesi
lei prende parola con fare moscio (allucinante): “eeehhh ma non mi sembra il caso di utilizza(aa)re tutta questa enfa(aa)si, siamo al 12 nove(ee)mbre manca solo un mese e mezzo alla fine dell’a(aa)nno”
io sorrido. la saluto gentilmente
lei risponde al saluto e finisce la telefonata.

dopo ci ripenso asdasd, che reazione e che risposta. dopo ho riso su con mio fratello. che telefonata. lol

prendo al volo l’invito del gufaccio

1. porto gli occhiali, sono storti talmente storti che nemmeno l’ottico è stato capace di raddrizzarli al punto da dire con ferma convinzione “ha ma è la tua faccia ad essere storta” -,-” ho cambiato ottico!
2. non ho ancora provato l’aereo
3. nella vita sono abbastanza socievole, tranne quando mi sento a disagio per qualcosa
4. non so cosa vuol dire essere idealista, credo in tutto ciò che è plausibile credere
5. porto il 45 di scarpe
6. non so quanto sono alto e nemmeno quanto peso. il mio peso varia a periodi, se mi alleno oppure no con distacchi anche di 5-10 kg a stagione
7. vorrei svegliarmi una mattina e vedere tutti i miei progetti a gonfie vele
8. non ho animali preferiti, e non sopporto bestioline per casa

passo l’invito a cagnulein whitenoise e il buon lellu`

void main() {
while(1)
printf(”Hello World.\nPrimo post con con il nuovo hosting!”);
}

edit: per chi avesse capito che mi riferissi al nuovo archlinux aggiungo
vodi main(){
while(1)
printf(”(Hello World)^2.\nPrimo post anche con il nuovo aggregatore!”);
}

che fissa sto blog cinese
http://blog.sina.com.cn/wangmomo

e che fissa ste gif

link alla galleria.

E Dio disse: ./configure,make,make install;e dopo 6 giorni di dura compilazione…il 7° Dio disse:./mondoE così naque la terra…

che burloni, asdasd…..prima s’ennescono con sta cosa

(su gugol gruppi c’è una mailing list pure dove idioti chiedono come ottenerlo, vedere per credere)

poi questa

ma lol, buon pesce d’aprile a tutti!

ieri sono andato ad un ristorante arabo a Bari.
fuori c’era scritto danzatrice del ventre, e dentro la cosa spettacolare era che lei c’era davvero!!!
di solito mi è sempre capitato che poi dentro non c’era, tipo mi dicevano no, oggi si è sentita poco bene (cazzata) oppure no oggi non è serata live (cazzata, se fuori c’è scritto oggi ed è sabato allora questo oggi di che giorno è?)

oltre ad aver mangiato l’impossibile, ho preso un menu fatto da loro ed era una scaricata di ciotolette, mi son fatto anche le foto con la tipa (con il naso storto della mia ragazza, asdasd).
ecco io che faccio il figo con la danzatrice:

ecco infine una sua esibizione: